Adolescentes

Ver a personitas crecer en su primera década de vida es gracioso, sin más. Supongo que cuando sea madre descubriré la grandeza en el primer diente, los primeros pasitos o la primera palabra. Ver a una persona crecer entrando en la segunda década es mucho más interesante.

Els projectes de persona que tinc a l'abast són els meus nebots. A mis 28, y por tanto con algunos momentos emotivos a la espalda, la Carla encara ara és la causa del moment més feliç de la meva vida. No acostumo a plorar d'emoció, amb només algunes excepcions. De felicitat, una única vegada: el primer moment que vaig veure aquella cosa arrugada i vermella, la filla de la meva germana, la petita Carla.

Per mi, un dels frens a tenir fills és que difícilment superaran els meus nebots, sent com són de guapos, d'originals, per tenir la capacitat de fer-se estimar i de fer riure que tenen. El Marc, el niño cerilla, és senzillament la bomba (mereciendo entrada a parte), però potser per antiguitat, per ser la meva fillola, per ser nena o por haberme hecho llorar de felicidad la Carla ocupa un lloc privilegiat.

Jo tenia 14 anys quan va néixer. Ella, ara, en té 13, i és una adolescente con todas las de la ley. Fa un temps que l'observo d'una altra manera, menys com a projecte i més com a esboç de persona. Ja té un caràcter més que definit, i he de dir que m'encanta. Es que me cae bien. Pel fet de ser algo tan meu, si us plau per força, l'estimaria, però és que puc dir sin temor a equivocarme que si no fos res meu continuaria pensant que aquesta nena té alguna cosa especial, té molt d'especial. Jo, a la Carla, li explicaria els meus secrets. No se los cuento porque ella no me cuenta los suyos y se sabe que això és una negociació, y que nadie da secretos a cuatro pesetas. Així que de moment em limito a ser el mirall on ella es pot mirar per a ser desordenada, despistada, portar els pantalons més baixos del que ma germana està disposada a tolerar, pasarse con la factura del móvil, dir moltes tonteries només per fer riure y tantas otras cosas de las que se seguirá sintiendo orgullosa "perquè la tieta ho fa".


Ja és una adolescent, y se sabe lo que eso comporta: pertanys al món dels adults i dels nens, i alhora no pertanys enlloc. Te duele profundamente que no te haya quedado bien el flequillo y sufres lo indecible si no te ha llamado. T'emociona aquella cançó i necessites que tothom l'escolti a totes hores porque está describiendo tu vida. Els amics son tu norte y tu sur, perquè a casa no t'entenen.


L'observo d'una altra manera perquè té una vida pròpia i molt seva, i cada cop és més valuós el que vol compartir amb tu, porque deja de sobreentenderse que te va a respetar porque eres un mayor en su familia; a partir d'ara te l'has de guanyar de tu a tu. Ja no està tan clar que es mori de ganes per jugar a tennis amb mi, perquè en breu jugarà molt millor que jo. No està tan clar que vulgui que la porti al cine, probablement tindrà plans millors. Quan li faig un regal ja no és necessàriament garantia d'èxit, té criteri propi i expectatives reals. I quina por fan, les expectatives.

Adoro a mi sobrina, tiene un desparpajo que yo sólo tuve a partir de los 20 y té una capacitat de donar que difícilment tindré jo per anys que visqui. Em costa començar-la a veure com una doneta, però a l'hora és gratificant, perquè m'agrada en el que s'està convertint, esta adolescente.

Nostalgie

A veces nos atrapa la melancolía... Entonces hay que correr más deprisa.

Decir amigo

Si los recursos son limitados, donde recursos igual a amor, mi historial emocional no me ha tenido que funcionar necesariamente porque me he dedicado más a mis amigos que a mis parejas.

Y si uno de mis amigos más preciados me hubiese querido cada día de nuestra vida en común excepto uno (y además tuviera la osadía de verbalizarlo) yo no podría más que hacer cosas para que me quisiera más al día siguiente y la estadística hiciera el resto (el día de amor cero quedaría entonces compensado).

Es posible que sea la persona a quién más veces he citado. Una vez incluso dejé a un chico utilizando una metáfora que él mismo había creado para la ocasión. He intentado, sin éxito, que los malos momentos de mi vida me reconfortaran y me aportaran (lo que en teoría no es poco) lo grandioso de sentirse vivo solo porque así resuelve él sus malos momentos.

Nunca ha sentido compasión por mí. Nunca ha creído que debiera preocuparme mi vida y, en ocasiones, no me han preocupado determinadas situaciones porque he sabido levantarlas a través de la fuerza que él creyó que yo tenía (la tuviese o no).

A veces pienso que es demasiado joven para ser tan sabio.

Tiene de un niño la ternura y de un poeta la locura, y aún cree en el amor.

Y yo creo en él.

A voz en grito

Me da verdadera pena tener que borronear y cuentanuevear mi post con record aplastante de comments. No em puc estar de dir, before quiting, que té més comments que qualsevol dels vostres, sent (ja ho sé), mèrit vostre, en el fons. Tampoc puc estar-me de dir que és bo especialitzar el coneixement, que la gent que sap TOT de TOT més que fer ràbia és que no cuela, i que el Raimon (no el del vent, el de Castellar, terra de bon vi i de puntes de coixí - aquesta és l'Arboç del Penedès, ho sé, pero es que no me sé ninguna de Castellar... Terra de bons motoristes baixets i experts en ganxet?) és músic.

La historia de hoy es la siguiente: Maria, not anymore la guiri, como es nuestra guiri la queremos ya, ha traído a casa durante una (que se está convirtiendo en interminable) semana a una amiga suya. La tal amiga, sueca de origen vietnamita, tiene una peculiaridad que la hace, com ho diria, ¿INSOPORTABLE? Es que grita. Grita para hablar. Pero no significativamente, sino muchísimo. No controla los decibelios de su voz, como los niños de IKEA.

Otra vez voy a tener que hacer referencia al meu apropat por citar la importancia de estar, sentirse en, tener una, llegar a casa. A mí me ha costado muchísimo hacer de ésta mi casa, siempre había sido necesariamente el lugar donde (también) estaban el papa i la mama. Pero, hoy por hoy, siento que el pisazo de Madrazo es mi casa. Circunstancias de la vida, el ecosistema del Pisazo ha cambiado (Glòria en China => cambio de Carreras, la guiri). Anna y Glòria (siendo hermanas) se han substituído bien. La guiri ya está, mi adaptación al cambio es rápida, pero es que sus visitas son, cuando menos, peculiares. Y en mi casa no me gusta que se chille. Me altera, me inquieta, me pone de unos nervios que no necesito, máxime cuando no estoy yo precisamente en estado de zen en lo que va de semana.

¿Qué necesito cuando llego a casa? Ensofatarme.
¿Qué no necesito? Una vietnamita chillona.

Es muy bajita, supongo que debe de pensar que no la oímos bien desde las alturas (todos sois conocedores de mi casi metro ochenta de estatura - equis de). Pues te oímos, vaya si te oímos. Me hace fumar compulsivamente, me hace estar tensa, la parte de la espalda que me acostumbra a doler me duele más. Esta mañana me he despertado y he suplicado no encontrármela por el pasillo (que grite me molesta, pero si me pasa esto de buena mañana mi reacción es posible que sea muy desproporcionada). No es posible relajarse esta semana en casa. Es que ni siquiera quiero relajarme, no vaya a ser que me arranque del letargo, de manera brutal, su chillona voz chillando.

Hoy, además, nos ha regalado un concierto al masticar, respirando entrecortadamente y enganchándose y desenganchándose lo que comía de sus dientes con un ritmo, eso sí, digno de partitura de las de sudar. Es una joya acústica. Asqueroso (y chillón) concierto.

En fin, no queda más remedio que coleccionar anécdotas. Ya descansaremos cuando estemos muertos, que diuen. De momento todavía me queda antiojeras, que no es poco.

Soler, vols venir a sopar?

La Aristocracia del Barrio

No son casualidad los títulos del blog de mi hermana y el mío propio. Hay dos voces masculinas que me trasladan necesariamente a estar en casa: la de mi padre y la de El Poeta. Hi hem crescut a força de fer-nos-lo escoltar els diumenges al matí; el procés ha estat talment com el d'estimar el teu pare. No te lo planteas, pero cuando te haces mayor es un placer, en ambos casos, constatar lo muy afortunada que eres por pintar ellos tanto en tu vida.

Ayer Serrat y el del bombín nos cantaron, a Cris y a mí, unas canciones en el Sant Jordi. Íbamos en muestra representativa perfecta de lo que debe de estar siendo el público de esta gira, al cinquanta per cent. Aparentemente no tienen mucho que ver, a parte de que Serrat perdiera la virginidad con una prostituta y Sabina haya sido el putero mayor del reino. Serrat es un referente de la Nova Cançó y, el otro, un canalla vividor.

Para mí Sabina es como los novios de mis amigas: no los quieres por ellos mismos, los quieres porque ellas los quieren. Nunca le he prestado mucha atención, siempre he pensado que a su música le faltaba melodía. No acabo muy bien de pillar "cómo se canta exactamente" una canción de Sabina. Y además me cuesta horrores aprenderme una letra suya. No sóc molt sabinera, jo.

Pero, como a los novios de mis amigas, los acabas escuchando un día y es ese día cuando ya no necesitan la inmunidad del título que ostentan.

Y aquí me teneis, un diumenge pel matí, llevando bombín en vez de barretina.

Lázaro, levántate y anda

Hoy me ha levantado de la cama la Fuerza de Voluntad. Tenía hora a las diez para mi conferencia semanal con Shanghai, y las eran ya pasadas. Tenía sueño, pero tenía ganas. Tenía más sueño que ganas, tal era el sueño. No obstante, me ha hecho poner los pies en el suelo una fuerza no desconocida (la he visto aplicar a otros, sé que existe) pero inusual, extraña para (en) mí: LA FORÇA DE VOLUNTAT. En general no en tinc. Sí que sóc una motivada, pero para ello tiene que darse la confluencia del "tengo que" y el "quiero".

Això, per una banda, és reconfortant, perquè és fàcil posar certa passió quan fas les coses perquè t'agraden en elles mateixes, y es una parte de mi satisfacción personal (faig el que m'agrada, m'agrada el que faig). La otra parte está (mucho) menos explotada. La otra parte es la de faig el que haig de fer, i a mi aquesta part també em fa feliç (y no hacerlo hace que mi nivel de felicidad decrezca, aunque haya trabajado durante años en la autoindulgencia). Lo complicado para mí son aquellas cosas que no tienen valor en ellas mismas pero que son un medio para conseguir valor. Esas cosas me cuestan terriblemente. Mi consabida excelente relación con mi consciencia hace el resto. O no-hace el resto, mejor dicho.

Pero hoy la he sentido in my blood. A ver si voy a estar madurando. En los 5 segundos que he tardado en incorporarme, experimentando esa fuerza (de voluntad), se me ha aparecido la lista de cosas que tengo que hacer, y por primera vez veo claramente que estoy muy cerca de hacerlas.

La Cámara Secreta

Això no són modus ni maneres. El libre albedrío ha llegado a la noche barcelonesa. Huid, gente de bien, huid de las garras de la tentación.

Esto es lo que nos encontramos el jueves pasado en Luz de Gas:



No roce, no toqueteo. Masturbación pura y dura. Que, oye, no es por censurar, pero digo yo que en mitad de la pista estando la discoteca en cuestión en escabeche todos, pues tiene que ser hasta antihigiénico. Luego ya no bailas a gusto, es como si bailar fuera hacerse la estrecha.

Hay que decir que el chico se ocupó primero de ella (mismo espectáculo pero sin cinturón colgando) y ella se lo agradeció de esta manera.

Se queda una sin palabras (atención al músculo en tensión en el brazo de la chica), así que gracias, Alberto, por las fotos!